Les meilleurs psychotests de l'été sont sur BBB

Suis-je l’homme de l’Atlantide ?

Par Romain

Peut-être ne lisez vous pas Slate, le magazine d’informations disponible uniquement dans l’interweb pour lequel BBB pige de temps à autre et où même Vincent Glad travaille, mais sachez que le site a une particularité : les journalistes s’y acharnent à sélectionner un événement de l’actualité et à y répondre en prenant les infos aux pieds de la lettre. Par exemple, Michael Phelps peut-il prendre des maxi-bangs en raison de sa large capacité thoracique ? combien de ballons gonflés à l’hélium faut-il vraiment pour qu’une maison décolle ? ou bien peut-on contrôler ses rêves ?

Hélas, trois fois hélas, Slate ne répond pas à toutes les questions. Et comme c’est l’été, qu’on est dans une ambiance festive de vacances mais tout en sachant rester studieux (d’ailleurs vous en êtes où dans vos cahiers de vacances, hum ?), nous vous proposons une grande enquête à la manière de Slate : pourriez-vous être Mark Harris, l’homme de l’Atlantide ?

matl

Et puis, c’est l’été, alors la mer, c’est d’actualité, non ?

Pour les jeunes pousses qui n’ont retenu des années quatre-vingt et quatre-vingt dix que la saveur de leur biberon, rappelons que l’Homme de l’Atlantide est une série politico-judiciaire dans laquelle un homme-poisson, amnésique au dernier degré, travaille avec le gouvernement américain pour explorer les grands fonds marins. Enfin, de ceci, on s’en fout complètement car le seul intérêt de la série, c’est que pour ses road-trips sous l’eau, Mark Harris se doit de barboter un bon tiers de chaque épisode dans l’océan.

À la télé, l’homme de l’Atlantide était interprété par Patrick Duffy (ex-Bobby Ewing de Dallas et accessoirement l’une des jambes de Kukrapock – Scuzzlebut en VO – dans l’un des premiers épisodes de South Park). Mais comment savoir si vous-même êtes un homme-poisson. La vérification en six points.

kukrapock

Point numéro 1 : j’ai les pieds et les mains palmés
Ce premier indice qui se caractérise par une subtile voilure entre les doigts et les orteils est une bonne indication pour découvrir si vous pouvez prétendre au titre de l’homme de l’Atlandide. Sans, tout n’est pas perdu, mais celle-ci est particulièrement utile pour se déplacer rapidement sous l’eau ce qui est quand même l’une des caractéristiques principales (d’ailleurs l’homme de l’Atlantide nage-t-il plus vite que Michael Phelps ? La réponse un autre jour). Avec un peu de chance, en plus, elles sont rétractiles comme dans la série – mais ça, c’est surtout parce que ça demandait trop de temps de maquillage et d’effets spéciaux.

Point numéro 2 : je suis fan des spectacles aquatiques de Muriel Hermine
Si depuis votre enfance vous avez toujours été subjugué par la natation synchronisée, si vos meilleurs souvenirs tournent autour de spectacles aquatiques avec des ballets et des acrobaties aux mises en scènes symétriques, alors il est fort probable que cette passion des sirènes soit en réalité un reliquat oublié de votre ancienne condition d’homme-poisson. Parce que, honnêtement, personne ne peut supporter de regarder un spectacle aquatique juste pour le plaisir.

Point numéro 3 : je sais nager
Si vous ne savez pas nager, désolé de vous l’apprendre, mais vous n’êtes pas l’homme de l’Atlantide. C’est techniquement impossible. La maîtrise du balancé ondulatoire du corps, bras collés le long du buste, est le minimum requis pour se qualifier. À la grande question (qui a fait couler beaucoup d’encre) est-ce Patrick Duffy qui a inventé la nage de l’homme de l’Atlantide ou existait-elle déjà dans le scénario du pilote ?, la réponse demeure inconnue. On sait juste qu’il a passé l’audition en sous-vêtement parce qu’à l’époque, il n’avait même pas de quoi se payer une combinaison. Qui a inventé ce chaloupé ? Nul ne sait. Et ce n’est pas les dernières vidéos de l’ex-star de la poiscaille où on le voit tailler le bout de gras avec un crabe qui pourront nous aider.

Point numéro 4 : je n’encadre pas David Hasselhoff
Non mais c’est qui ce blaireau qui sauve des vies en se jetant à l’eau avec une grosse bouée toute naze pendant que Pamela Anderson se sèche les cheveux sur la plage en les agitant frénétiquement et que David Charvet chantonne avec sa guitare ? N’importe quoi.

Point numéro 5 : j’ai (et j’aime avoir) la peau moite
De mémoire, Mark Harris dans la série devait régulièrement repartir à l’eau pour se remouiller les branchies. Si vous ne prenez pas au minimum une douche par jour en clapotant après pieds mouillés dans votre appartement, là encore, vous perdez un point.

Point numéro 6 : je respire sous l’eau
Et sans bouteille s’il vous plaît. C’est un peu l’ultime et indispensable condition sine qua non. Pour la vérifier, rien de plus facile. Prenez une baignoire (ou un seau d’eau assez large) et immergez votre tête de façon à ce que ni votre nez ni votre bouche ne soient à l’air. Inspirez un bon coup par le nez, expirez par la bouche. Si vous ne vous êtes pas étouffé en crachant de l’eau par les oreilles, alors bravo : vous êtes très certainement le nouvel homme de l’Atlantide.

Pas de mots cles pour ce post.

  • Par Sébastien le : 11.08.2009 repondre au commentaire

    Merde, j’avais tout bon jusqu’au numéro 6. Je suis trop dègue.

  • Par Monsieur Lâm le : 11.08.2009 repondre au commentaire

    Tout cela ne nous ramènera pas « Notre Belle Famille ».

    Par IMtheRookie le : 11.08.2009

    Je crois que tout est dit.

    Par quaigy le : 12.08.2009

    Il reste toujours cette séquelle de Kickboxer pour profiter des talents du cousin débile dont j’ai oublié le nom.

    Par Monsieur Lâm le : 14.08.2009

    Nick, non ?

    Par Sana17 le : 15.08.2009

    Cody.
    De la grande télé je vous dit.

    Par Fab le : 18.08.2009

    Le « cousin débile » s’appelle Cody, et il est interprété par Sacha Mitchell.

  • Par Tyranouchka le : 11.08.2009 repondre au commentaire

    y’a un article hautement scientifique sur l’homme de l’atlantide et ce qu’il faut pour le devenir sur le blog de marion montaigne :
    http://tumourrasmoinsbete.blogspot.com/2008/07/vendredi-cest-poissonnerie.html

    sur ce, je m’en vais me faire greffer une vessie natatoire.

  • Par Régis le : 11.08.2009 repondre au commentaire

    Kiffer Muriel Hermine, et snober David Hasselhoff (qui est tout de même l’homme qui dispose d’une technique imparable pour plonger dans le travers de la vague), l’homme de l’Atlantide ne doit pas se marrer tous les jours

  • Par RMK le : 12.08.2009 repondre au commentaire

    Ca me faitr penser a cette emission japonaise, « trivia no izumi », avec des sujets aussi crucieux que « Avec combien d’extincteurs colles au cul un homme peut il voler ».
    Ils font des tests extensifs, et ca passe sur la tele nationale par contre ;)

    Par Romain le : 12.08.2009

    J’ai longuement hésité à uploader la vidéo de moi en train de me faire rapatrier dare dare sur la plage après ma tentative de vérification du point 6 à 150 mètres du bord. Mince, j’aurais dû !

  • Par Gendarmerie de Rodez le : 12.08.2009 repondre au commentaire

    Bonjour Monsieur,
    Dans le cadre d’un décès par noyade survenu dans la nuit, nous souhaiterions vous entendre dans les plus brefs délais à titre de « témoin ».
    En effet, un jeune homme de 19 ans a été retrouvé mort noyé dans un seau d’eau, alors que son PC était sur cette page Internet.

    Merci de prendre contact avec l’adjudant Delait.

  • Par Mike le : 12.08.2009 repondre au commentaire

    J’ai pas le 1 ni le 6. Par contre, j’ai une mono-palme et un maillot jaune. Possible de rajouter un point n°7 ?

  • Par Louis le : 12.08.2009 repondre au commentaire

    Lol

    – commentaires en vacances -

    Par Franck C. le : 13.08.2009

    Y’a pas à chier, Louis restera toujours à mes yeux la personne écrivant les commentaires les plus pertinents !

  • Par clemrueson le : 13.08.2009 repondre au commentaire

    Ca parle de quoi en fait dans cet article …?

  • Par vint4ge le : 14.08.2009 repondre au commentaire

    Essayez d’être vraiment bienbienbien, pour une fois : http://4691.lapetition.be/

  • […] BienBienBien, Guim, Gonzague, Blogeee, Tapahont, Le blog de Viinz. Des blogs qui ont en général atteint la […]

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